Chips und Würze des Lebens

Ich knabbere gerade Chips, Stappelchips auch noch. Die normalen Chips sind frittierte Kartoffelscheiben. Die da sind aus Gottweißwas zusammen gemischt. So lieber Orthorexe in mir, du hast genug gesagt, lass mal die anderen zu Wort, ja?

Würze. Das war das Stichwort. Als es so in meinem Mund explodierte, dachte ich, genau das fehlt mir gerade. Wir haben gestern zwei Packungen gekauft, eine mit Salz und eine mit Paprika. Die mit Salz haben nicht geschmeckt, zu fade, zu geschmacksneutral. Moment mal, ich hol mir schnell noch ein paar Chips.

Bin wieder zurück und was habe ich gegessen? Eine halbe Grapefruit, die weckt und erfrischt. Das ist es! Ich habe keine Chips gebraucht, sondern diesen Kick. Ich war niedergeschlagen und bevor ich in eine echte Depression verfalle, da esse ich lieber was. Lieber Körper, ich bin dir so dankbar, dass du so handelst. Übergewicht ist bei weitem nicht so schlimm wie Burnout oder Depression.

Ich sehe nun diesen Zusammenhang so deutlich. Ich bin verstimmt, mir geht es mies, bin verletzt, alles ist doof und da ist eine Lösung zum Greifen nahe. Iss was, gönn dir was. Schaffe schnelle Abhilfe. Bau eine Illusion auf, dass du für dich sorgst, dass du was bewegen kannst. Du kannst was verändern. Ganz schnell und einfach. Chips rein, so würzig, dass der Körper einen Hinterntritt bekommt und sofort auf 180 ist. Hey, es geht was ab! Es ist nicht mehr so langweilig und die Würze die übertönt jeden Schmerz. Wenn du isst, dann fühlst du nur noch Wonne.

Eben nur solange du isst. Danach würden bei mir normalerweise Schuldgefühle kommen. Und Scham. Wie kannst du nur? So was Ungesundes! Und überhaupt, hast du null Willenskraft? Nun, bin ich sanftmütiger zu mir und sage: Gerade eben hast du nicht anders handeln können. Vielleicht klappt es ja das nächste Mal.

Und habe ich noch Lust auf Chips? Nee, die Grapefruit hat die Geschmacksknospen aufgeweckt, ihnen gezeigt, wo der Pfeffer wächst. Der Körper ist zufrieden, die Seele dank dem Schreiben auch.

Schreiben als Therapie wirkt bei mir also auch. Aha, noch eine Entdeckung.

Kapitel 5 in "Intuitiv Abnehmen"

Zusammen mit zehn weiteren Facebook-Nutzern lesen wir das Buch gerade nochmal Kapitel für Kapitel. Das Thema dieses Kapitels ist "Diätmentalität ablegen". Ich habe mal das rausgepickt, wo ich wieder drüber gestolpert bin.

Eine Diät macht man bei Eheproblemen
Bingo! Vor einigen Jahren fiel das Wort Scheidund und Trennung immer öfter und entweder stritten wir oder wir redeten gar nicht. Zu der Zeit der getrennten Schlafgemächer habe ich mich zum Rohkost-Veganismus bekannt. Unbewusst habe ich eben diese im Buch beschriebene Hoffnung gebraucht: Dieses Essverhalten wird Ordnung in mein Leben bringen.

Eine Diät kann die Probleme in der Familie nicht lösen
Genau. Hat aber eine Zeit gedauert, bis ich das kapiert habe. Jeder hat so seine Entwicklungsschritte...

Die Falle der letzten Diät
Menno, hat die Autorin mich heimlich beobachtet? Bevor ich mich endgültig fürs intuitive Essen entschied, habe ich noch eine Stoffwechselkur nach Anne Hild gemacht. Wer die nicht kennt, das läuft so: täglich nicht mehr als 400 kcal, keine Kohlenhydrate, kein Fett, nur Eiweiß und Gemüse, Obst nur zwei Portionen, Nahrungsergänzungsmittel und hcG-Globuli dazu. Ich hatte stark abgenommen und endlich mein "Wunschgewicht" erreicht. Glücklich war ich nicht, denn sobald ich auch nur ein wenig vom Essplan der Nachzeit abwich, war ein halbes Kilo mehr auf der Waage. Inzwischen sehe ich, dass mein natürliches Gewicht derzeit einfach höher als das "vorgeschriebene" ist. Es war eine bewusste Entscheidung: Ich nehme jetzt schnell ab und dann kann ich zu IE übergehen.

Pseudo-Diäten
Ach ja, wenn ich sage "Ich habe seit ich 15 war Diäten gemacht", so ist es nicht eine besondere Diät gewesen. Nein, nach und nach habe ich viele Lebensmittel aus meiner Ration gestrichen. Und z. B., so wie im Buch beschrieben, z. B. nur zu bestimmten Zeiten gegessen oder einfach immer kleinere Portionen gegessen. Dass ich die nächste Mahlzeit ausgelassen oder reduziert habe, habe ich nicht als Strafe für das Stück Käsekuchen davor gesehen, sondern als normale Folge. Und ich habe geglaubt, dass wenn ich nur die richtigen Lebensmittel esse, dass dann mein Gewicht sinken wird. Richtig waren zum Schluss: gekeimte Getreide, Gemüse, Obst, grüne Smoothies, Honig und Nüsse.

Hungergefühl besänftigen
Habe ich auch gemacht, bis ich bei einer lieben Psychologin gelesen habe: Vergleichen Sie doch mal Hunger mit dem Drang ein großes Geschäft machen zu müssen. Wie doof klingt da der Ratschlag ein Glas Wasser zu trinken. Oder sich abzulenken oder sonst was.

Falsches Essengesicht
He-he, neulich erst habe ich mich dabei erwischt, dass ich ein gesunde Vollkorn-Semmel nehme, statt der Sahne-Torte, die mich da so angelacht hat. Weil ich eben vom Kunden in der Pause auf einen Kaffee eingeladen wurde. Was soll er bloß denken? Wie kann ich als "Übergewichtige" Sahne öffentlich essen?

Beurteilen, was man essen darf anhand der Tätigkeiten, die man macht
Oh, ja! Immer noch. Gestern erst. Ich darf jetzt diese süßen Teilchen essen, weil ich danach mit Fahrrad einkaufen fahre. Oder auch umgekehrt, erst essen und dann sich sagen, jetzt aber muss ich mich körperlich irgendwie betätigen.

Auf die einzelnen Schritte gehe ich nicht ein, nur auf den letzten.
Schritt4: Seien Sie mitfühlend mich sich selbst
Tut das gut. Nett zu sich zu sein, freundlich und liebevoll. Sich so behandeln, wie man von anderen gerne behandelt werden möchte. Nicht mehr streng und fies, sondern verständnisvoll. Kennt ihr den Film "Mathilda"? Da gibt es diese Monster-Schuldirektorin und diese süße Lehrerin Miss Honey. Ich hatte früher einen Feldwebel in mir, allerdings eine dürre Dame, nicht so rundlich wie die Direktorin, aber ihr Benehmen war genauso. Kommandoton und immer nur fertig machen. Nun ist es immer öfter wie Miss Honey. "Mei, mach dir nichts draus. Dann hast du jetzt eben etwas mehr gegessen. Ist halb so schlimm. Du hast es eben gebraucht. Beim nächsten Mal klappt es sicher besser."

Garten als Therapie

Entlasse dich aus dem Selbstoptimierungszwang - Veit Lindau


In diesem Sinne geht es mir die letzten 20 Tage auch. Ich zwänge mir keine Perfektion mehr auf. Ich bin nicht perfekt, aber ich bin jetzt schon vollkommen. Wir sind am 30. umgezogen und eigentlich hat das mit dem "unperfekt" sein schon davor angefangen. Wie soll es sonst sein, wenn überall Kisten stehen, wenn man den halben Hausrat irgendwie nicht findet, wenn Möbel sich täglich verschieben und, und, und?

Und hier im neuen Zuhause, da ging es los mit Einrichten und Auspacken. Geschirr abspülen im Bad, weil in der Küche noch kein Wasseranschluss ist, Kochen auf einem Mini-Herd, weil der Backofen auch noch nicht angeschlossen ist, Kleidung ist in Koffern oder nur notdürftig aufgehängt. Und doch war ich vom ersten Tag glücklich hier.

Am Morgen nach dem Aufstehen setzte ich mich auf die Terrasse raus und grinste so unverschämt wie ich nur kann. Es war dieses Gefühl von absoluter Freiheit. Keine Wände, keine Fenster, du siehst einfach auf die Bäume und den Rasen, du hörst die Vögel zwitschern, du siehst die ersten Sonnenstrahlen ganz sanft den Boden berühren. Und dabei ist es so was von egal, ob das Gras kniehoch ist oder ob das Unkraut auf dem Beet wuchert. In mir herrschte eine tiefe Ruhe und dementsprechend veränderte sich auch mein Essverhalten.

Süßkram? Brauch ich nicht. Zu viel essen? Geht gar nicht, weil ich so abgelenkt vom Gartengeschehen bin, dass ich langsamer als sonst esse. Stress essen? Ich habe keinen Stress mehr. Und wenn, dann nur positiven. Mein Körper freute sich über all die physischen Anstrengungen wie Umgraben oder Rankhilfe abbauen oder Steinplatten versetzen. Und danach sich ins Gras legen und den Himmel durch die Krone der großen Buche ansehen. Hm, Stresshormone wie weg geblasen.

Zwei Ereignisse hatte ich, von denen ich berichten möchte.

Sahnetorte zum Mittagessen
Ich habe es getan. Ich habe es wirklich getan. Ich habe mich gefragt, was ich möchte und als erste Antwort kam Schlagsahne. Schön steif geschlagen, luftig locker und mit Erdbeersoße. Nee, das geht nicht. Zuerst was Gesundes. Das war der erste Impuls und den unterdrückte ich aber und forschte weiter nach. Soll es Erdbeersahne pur sein oder mit was dazu? Da ist noch ein Stück vom Apfelkuchen in der Küche, wie wäre es zusammen mit dem? Au ja! Ungefähr 200 ml Schlagsahne aufgeschlagen, Erdbeerpüree vorsichtig untergehoben und das Ganze auf den Apfelkuchen drauf, eine schöne dicke Schicht. Und das Stück Kuchen war ja auch nicht klein. Zufrieden mit mir selbst setzte ich mich auf die besonnte Terrasse und ließ es mir schmecken.

Und was war? Die Hälfte habe ich mit Genuss und Augenverdrehen und ständigem "Hmm" verspeist, dann kam das Signal, bitte nicht mehr. So eine leichte Übelkeit, würde ich sagen. Nichts schlimmes. Aber wenn ich weiter gegessen hätte, müsste ich mich sicher übergeben. Ich sah den Kuchen an, schob ihn zur Seite und blieb noch etwas sitzen. Nein, ich mag wirklich nicht mehr. Der Rest kam in den Kühlschrank und nach einer kurzen Entspannungsmeditation machte ich mich an die Arbeit, die auf mich im Haus und Garten wartete.

Was habe ich gelernt?
1. Ich kann mir was erlauben, auch wenn es nicht gesund und rational ist.
2. Ich kann aufhören zu essen, wenn ich satt bin.
3. Ich kann naschen ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.
4. Es ist okay auch mal Sahnetorte zum Mittagessen zu haben.
5. Ich habe seitdem kein einziges Mal Lust auf Sahnetorte (oder überhaupt Sahne).


Mein Leben ist nicht süß genug
So empfinde ich es doch tatsächlich manchmal trotz Garten und obwohl es mir echt gut geht. Ich bin freiberuflich unterwegs, habe keinen Stress im Büro, nur selten im Gericht oder beim Notar, die Kinder sind auf einer Montessori-Schule, Hausaufgaben-Stress haben wir also auch nicht, ebenso wie Notendruck oder Unwille zur Schule gehen zu wollen. Ich bin rundum versorgt, gesund, habe alle Körperteile dran, kann also gehen, sehen, schmecken, riechen und noch so vieles mehr, was ein gesunder Mensch so kann. Ach ja, Geldsorgen habe ich auch keine.

Und doch als ich nach dem Abendessen mir ein Stück Schokolade aus der Süßigkeitenbox meiner Kinder stibitzte, da war dieser Gedanke: "Du versuchst dir gerade nur das Leben zu versüßen." Ich bin nicht im Stress gewesen, war nicht müde oder wütend oder sonst was. Der Tag war schön und doch "nicht süß genug". Neugierig wie ich bin, forschte ich weiter. Wo kam ein Störfaktor dazu. Aha, ich sehe es! Beim Zubereiten vom Abendessen stand ich in der Küche und kam mir furchtbar allein gelassen vor. Warum ich? Ich alleine soll das Essen für die ganze Bande machen.

Habe ich dabei um Hilfe gebeten? Nein. Hätte ich welche bekommen? Ja. War es eilig? Hätte das Essen auch etwas warten können? Ja. Hatte ich Lust auf Kochen? Nein.

So einfach. Sich einen Moment nehmen und sich fragen, ob ich gerade wirklich kochen will und wenn nicht, sich was Gutes tun und danach los legen. Hätte ich danach noch Lust auf Schoki? Nö, sicherlich nicht.

Alles Geniale ist denkbar einfach.

Seite 222 im ketzerischen Buch

Das Überessen zeigt dann einfach, dass die Stressauslöser in Ihrem Leben in dem Moment stärker sind als Ihre Bewältigungsstrategie (S. 222 Intuitiv Abnehmen Tribole / Resch).

Weiterhin:
Das Überessen ist wie eine rote Fahne, die sie wissen lässt, dass etwas in Ihrem Leben gerade aus dem Ruder läuft.

Wie passend! Der Stress mit dem Packen und Streichen führt bei mir zu Überessen. Und bevor ich in Schuldgefühle verfalle, nehme ich lieber zur Kenntnis, dass meine Bewältigungsstrategie schwach ist.

Grund meiner Essstörung = niedriges Selbstwertgefühl

Im Kommentar einer ganz lieben Teilnehmerin der Facebook-Gruppe "Intuitiv Essen" habe ich eine Entdeckung gemacht. Ich habe geschrieben, dass meines Erachtens nach jede Krankheit psychosomatisch ist. Die Seele versucht mit der Krankheit etwas zu sagen, etwas aufzuzeigen. So kam ich darauf, dass die Ursache meiner Essstörung (früher Bulimie, nun Orthorexie und emotionales Essen) ein niedriges Selbstwertgefühl ist. Und da war es, als ob sich ein Puzzle zusammen gelegt hat.

Ja, das ist es! Da liegt der Hund begraben. Ich habe eine nicht allzu hohe Meinung von mir selbst, klar hat sich im letzten Jahr unheimlich viel getan, aber tief im Inneren glaube ich immer noch, dass ich wenn nicht wertlos, dann zumindest irgendwie minderwertig bin. Es hört sich schlimmer an, als es ist. Kommt dann in solchen Fällen zum Ausdruck wie:

- Ich höre auf meine eigenen Bedürfnisse nicht und erfülle dafür die meiner Familie
- Ich hetze, stresse, renne, versuche möglichst viel zu erreichen, nur um Anerkennung und Lob zu ernten (wenn ich ein gesundes Selbstwertgefühl hätte, dann hätte ich das gar nicht nötig)
- Ich frage mich nicht, was ich essen möchte, sondern koche für die anderen, die sind wichtiger als ich.
- Ich nehme mir nicht die Zeit zum Ausruhen und benutze Essen zum Stressabbau
- Ich nehme mir auch nicht die Zeit zum Forschen, so habe ich keine große Ahnung, was ich gerne esse und habe diese Lebensmittel auch nicht im Haus.

Das alles ist nicht immer so, mal bin ich liebevoll und freundlich zu mir und mache auch viel in Richtung intuitives Essen und dann bin ich doch wieder gemein und streng mir selbst gegenüber und falle in alte Muster. Aber egal wo ich hinsehe, die Ursache ist niedriges Selbstwertgefühl. Es fehlt aber auch an Selbstliebe. Wenn ich mich liebe, dann behandele ich mich auch nett. Dann verwöhne ich meinen Körper, will einen wunderbaren Tempel für die Seele schaffen.

Irgendwie kommen mir heute die Gedanken etwas zu ungelenk über die Lippen. Ich hoffe, ihr konntet mir folgen.

Rückschläge und Fortschritte

Erst heute Mittag war ich so stolz auf mich, dass ich mich doch tatsächlich vor dem Essen gefragt habe, was ich essen will. Es kam zwar keine Antwort, aber ich habe immerhin schon die ersten Schritte gemacht. Und nun?

Ohne zu werten erzähle ich einfach mal alles, wie es ist. Wir sind im Umzugsfieber, die meisten Sachen stehen in Kisten überall herum. Außerdem streiche ich jeden Tag ein Zimmer und packe weiterhin alles Mögliche ein. Heute war die Küche dran und die Kinder halfen wieder mit. Blöd war nur, dass die Wände dort so waren, dass alle mit dicker Farbe streichen mussten, nicht nur ich. Erster Störfaktor. Zusätzlich musste man mehrmals streichen, damit es wirklich weiß wurde und die Kinder verloren bald die Lust.

So war ich alleine in der Küche und brachte Lage für Lage die Farbe auf, bis es mehr oder weniger weiß aussah. Währenddessen haben sich die Damen mehrmals gestritten. Das tun sie die Woche intensiver als sonst. Klar, wir sind alle aufgebracht, wir fühlen uns alle, als ob wir auf Nägeln sitzen würden. Während dem ständigen "Sie hat angefangen!" und "Die hat mich gehauen!"bin auch immer hin und her gerannt. Für mich Stress pur.

Die Damen wollten als Belohnung aufs Erdbeerfeld und ich war mir aber ziemlich sicher, dass die noch nicht auf haben. Zu früh einfach. Bei dem Regen die ganze Zeit, da kann noch nichts reif sein. Ich war hundemüde und bin doch los mit den Beiden. Hier war ein absolut neuer Gedanke: Ich will nicht, aber ich tue es. Mir war es so bewusst, wie nie zuvor. Ich hatte so eine Ahnung, dass der Preis dafür hoch sein wird.

Auf dem Erdbeerfeld war wirklich keiner, wir sind dann in einen Discounter und haben uns eine Wassermelone und Fischstäbchen geholt. Zu Hause aß ich drei Stück und mein Magen war voll. Da ich mich aber auf Erdbeeren gefreut habe und die Melone nicht so süß war, aß ich noch drei Fischstäbchen. Über das Sättigungsgefühl hinaus. Dann noch ein Wiener Würstchen und zwei Scheibe  Gouda. Und da auch dies mich nicht zufrieden stellte, aß ich eine kleine Handvoll Nüsse und zwei Stück Schokolade. Gute halbe Stunde später noch zwei Waffelröllchen.

Noch vor einem Jahr hätte ich nach diesem "Freßanfall" erbrochen. Heute hielt mich der Gedanke davon ab, dass ich es schon so lange nicht gemacht habe, also tue ich es auch heute nicht. Und dann kam auch eine Klarheit: Hey, was ist denn so Schlimmes eigentlich passiert? Drei Stück Melone, drei Fischstäbchen, ein Würstchen, zwei Scheiben Käse, keine 30 g Nüsse und zwei Stückchen Schokolade. Alles in einem kein Weltuntergang.

Rückschläge? Ja, einerseits habe ich mal wieder meine Bedürfnisse missachtet (in diesem Fall das Bedürfnis nach einer Pause nach getaner Arbeit) und ich habe Stress mit Essen bewältigt. ABER ich habe weder erbrochen noch hatte ich Schuldgefühle. Und ich sehe die ganze Sache klar und deutlich. Irgendwie bewusst. Guck mal, du hast dies getan, davon kam das und dann dies. Alles logisch.

Knabbern aus Ärger und Zügel lockern

Ich hatte für Knabbergelüste eigentlich schon als Grund "will an mir selbst beißen" abgehackt und dann lese ich im Buch "Intuitiv abnehmen" auf S. 211, dass es auch aus Wut und Ärger sein kann. Ich werde es mal beobachten. Kennt ihr das auch?

Weiterhin lese ich da auf S. 213, dass Menschen oft in allen Bereichen erfolgreich sind und nur beim Essen "versagen". Ja, so fühle ich mich auch manchmal, als Versagerin. Überall kriege ich alles in den Griff und hier nicht. Die Lösung ist denkbar einfach: Zügel lockern. So wird es im Buch vorgeschlagen. Die Kontrolle in allen Bereichen fallen lassen. Und das passiert in meinem Leben. Immer lockerer und etspannter werde ich und das tut sooo gut. 

Die anderen Lesezeichen sind etwas umfangreicher. Das dauert wohl noch etwas )))